A la tercera tampoco

Aun no me ha bajado la regla, vamos que encima se retrasa la muy cabrona, pero los test me dan negativo y ya tengo mos dolores pre-regla habituales. O sea que poco le falta. ¿Qué narices pasa? ¿Por qué no me quedo? Al próximo que me diga mujer legrada mujer embarazada me lo como. Ni test de ovulación, ni preseed, ni dia si dia no, ni cada dos dias, ni todos los dias, ni quedandome tumbada, ni leches en vinagre. Van a ser unas Navidades muy muy dificiles. Quiero que sea dia 7 de enero ya..... Que he hecho mal para tener que pasar por esto? Igual la naturaleza piensa que no seré buena madre y no me deja....

Días difíciles

Hoy me he hecho un test de embarazo y ha dado negativo. Casi me lo esperaba, realmente estoy a 4 o 5 días de mi regla, pero es que además no tengo ningún síntoma. Vamos que la cabeza me dice que va a ser que no, pero el corazón va por libre.
Mañana tengo cita para los resultados de la anatomía patológica, a ver si por fin están; lo triste es que nadie se acordaba, ni mi marido, ni mi madre.... seré yo que estoy demasiado obsesionada? seré que yo no me olvido de ti? debería hacerlo? solo porque fuiste mi estrella fugaz debería dejarte marchar? Mi niña, no puedo, siempre estarás en mi corazón, ese que no para de buscarte cada mes...se que no serás tú, pero espero que tenga algo de tí, que venga a llenar el inmenso hueco que dejaste, a pesar de lo pequeñita que eras.
Te echo tanto de menos.
Leí en el libro la cuna vacía que a partir del dia 15 de gestacion, hay células del bebe que van hasta el cerebro de la madre y pueden quedar ahí hasta 20 años. Asi que estás y estabas en mí mas más de lo que yo pensaba. Por eso sabia que algo iba mal, tú me lo decías. Ahora de algún modo, sigues conmigo. Y eso en parte me reconforta.

Edito:los resultados no fueron concluyentes. "Feto multifragmentado" vamos, que tanto esperar para nada.

En la fase lútea... Creo

Durante el puente de diciembre fue mi ovulación... O eso creo. Porque no llegué a ver un positivo tan claro como hace 2 meses. En parte porque no tenía mas que 3 test de ovulación (me había hecho la dura diciendo que no los iba a usar y ya se ve q no lo cumplí) y no pude hacerme más. Pille un casi positivo, vamos que casi lo daba yo por positivo...casi casi (¿a vosotras qué os parece?) Fuimos muy aplicados. Esta vez a partir de ese momento fue día si día también durante 3 días. Además me coincidió con molestias en el ovario izquierdo los 2 días previos y con cambios en el flujo.... Habremos acertado a la tercera? Lo sabremos en una semana...o antes si se me vuelve a adelantar. De momento síntomas 0.....

Edito: síntomas: el sabado tuve dolor de tripa como cuando me va a bajar la regla, de hecho pense que igual se me adelantaba y me bajaba al día siguiente, pero no bajó; ayer y hoy de vez en cuando algo de molestias en el lado izquierdo y algo de flujo. Nada mas. Vamos que como si no fuera nada. A ver que pasa

Mis test de ovulación

Esperando la ovulación

Comienza la semana sexi. Ya nos ha llegado el Preseed ( ha tardado 4 días, pero ha sido culpa de correos, porque al día siguiente de pedirlo ya lo tenían, " se lo han quedado" 3 días, no se por qué). Aún no lo he usado, lo haré cuando esté mas cerca de la ovulación, a ver si vuelve a los bichines inmortales y están a la caza del ovulo cuando salga.
Ahora estamos haciendo la margarita ( esto lo he aprendido que se llama así a tener relaciones un día si uno no), a ver si de ese modo siempre hay espermatozoides esperando.... es el óvulo mas deseado del mundo mundial! madre mía, todo por él, si lo logramos nos va a salir niñ@ mimad@ antes de nacer....
De ánimo, pues no se, tristona la verdad, se acerca la Navidad, que de por sí no es una época que me motive mucho y se que el juntarme con familiares que no he visto desde antes del aborto va a ser duro, porque todos van a mirarnos con pena y con el típico ¿ como estaaas? ( dicho esto con cara compungida) y mi mala leche de serie va a aparecer, porque lo se. Claro, si damos en la diana y para esas fechas tengo mi positivo lo llevaré mejor, sino, no va a haber quién me aguante y solo querré hacerme bichobola en mi cama; pero claro, los compromisos familiares me lo impiden. Como me jode eso, ( y no, no tacho el taco porque no me da la gana, que para eso es mi blog, ya había hablado de mi mala leche no? pues eso) tener que quedar a comer por obligación, ufffff. Pero bueno, se pasarán como se puedan y seguiremos adelante....ese es mi mantra. seguin hacia adelante, aunque a vece me sienta como un hamster dando vueltas en su rueda, sin llegar a ningún sitio.
Pues si que estoy animada.....en fin, es lo que hay. mañana será otro día, esperemos que mejor.

Strike 2. Tocada y hundida

Pues nada, que ya me ha bajado la regla. Este mes para colmo se me ha adelantado cinco días. Me hice un test de embarazo y dio negativo pero pensaba que sí que podía estar; todos los síntomas que había tenido para nada, tendría una gastroenteritis, tendría granos porque si.... yo que sé. Lo raro es que encima se me haya adelantado, mis ciclos solían ser muy regulares, de 29 días. Hoy tengo un mal día, me siento mal, siento que no voy a lograr mi objetivo, que no voy a tener a mi bebé. Mi marido intenta animarme de todos los modos posibles. Hemos comprado el lubricante pressed para el mes que viene a ver si nos ayuda. Cambiaremos alguna cosilla, como por ejemplo  que lo vamos hacer día sí día no a ver si asi pillamos mejor el óvulo en lugar de intentar centrarnos en los días fértiles y dejar dos días de por medio que es lo que hicimos este mes (aunque viendo cuando me ha bajado lo hicimos justo el dia antes de ovular, que además lo note perfectamente y el día después, igual lo bichines vivieron poco y mi ovulo también). Ojala q entre eso y el pressed tengamos más suerte.... Comienza el tercer intento. Se me agota el optimismo.

Yo y mis síntomas (II parte)

Este mes está siendo un poco raro.... por un lado por mi ovulación rara ( o eso creo)  y por otro por mis síntomas:
1.- El fin de semana estuve con dolor como de regla y dolor de piernas, vamos como si me fuese a bajar la regla, esto me pasó sobretodo el sábado por la tarde y el domingo por la mañana, luego Puf!! se fue. ¿ implantación? no se, por fechas podría ser ¿ una mala jugada de mi cabeza? no se... doler me dolía, eso segurísimo.
2.- Desde el domingo por la noche estoy como con reflujo; muchos gases y presión en la boca del estómago como a la altura del esternón y en la garganta; no es nada más levantarme sino al ratito y ya me dura todo el día.
3.- Mis pezones están algo mas hinchados y parece que tienen mas granitos ( son los Tubérculos de Montgomery que son unas glándulas sebáceas que lubrican al pezón ) el resto del pecho lo veo normal, ni mas ni menos que de costumbre
4.-  Hambre, casi a todas horas, puede ser consecuencia del reflujo....
5.-  Granos: me salieron por la cara como el viernes y el sábado en el escote

Intento justificar cada síntoma con algo que no tenga que ver con el embarazo, porque el palo del mes pasado fue estupendo y no quiero que me vuelva a pasar... aunque como en el fondo pienso que sí que estoy embarazada la decepción volverá a ser tremenda si es que no.
Estoy apuntando todos los síntomas para que, si es que no, el mes que viene no me vuelva a pasar.....
De la temperatura basal paso, como cada día me despierto a una hora eso es un cachondeo, oscila un montón así que ni caso.
Voy a aguantar a hacerme un test hasta el domingo, tenemos un fin de semana lleno de compromisos y no quiero estar hecha mierda polvo si me sale negativo. Prefiero vivir en mi nube de ilusión. ( no había dicho que intentaba pensar que no estaba? se me ve el plumero a la legua)

Ovulación rara

Este mes ha sido raro. Me hice un test de ovulación el día 7 que dio negativo, pero marcaba algo la rayita de control, por lo que me dije, vale ya va subiendo mi hormona. El dia siguiente tuve muchísimo flujo ( el famoso clara de huevo) y el cuerpo me pedía marcha,  asi que nos pusimos a ello y no se por qué  cojones narices no me hice otro test de ovulación. Al final me hice otro el lunes 10 y dio blanco nuclear, vamos que para mí que ovulé el fin de semana y ni me enteré con los test, por si acaso nos pusimos al lío también ese día.
Claro que la naturaleza sabe más que los test y la presencia de flujo es un indicador clarísimo de que la ovulación está cerca, pero me fastidia  no saber qué pasó. A todo esto, si ovulé el fin de semana no lo hice a mitad de ciclo ( me hubiera tocado sobre el día 12)por lo que no se si es que mi cuerpo se ha vuelto loco o que le pasa, porque el mes pasado si que pille la ovulación a mitad de ciclo ( clavadita).
Ayer me enteré de oootro embarazo. A mi me va a dar algo. Mi chico animándome y yo sintiéndome fatal, por un lado por no poder alegrarme por completo por ella y por otro porque yo también quiero (SOLO quiero) eso ahora mismo, tener un bebé sano.
Toca ahora esperar unos 10 días a ver que pasa, si acertamos haciéndolo cuando nos vino en gana ( como toda la vida vamos) o si otro mes me va a dar la llorera cuando me baje la regla. Ya llegó mi cargamento de  libertytest, así que tengo 10 test de embarazo esperándome. Me haré uno antes de la falta cuando no pueda más y espero que salga positivo, sino intentaré no gastar otro a ver si soy capaz de esperar que me baje la regla. ¿ si ovulé antes dará positivo antes no? Joder que cruz.

strike 1

Pues eso, que no. Que me bajó la regla. Ha sido un palo, para qué negarlo. Y además ha coincidido con el embarazo de una buena amiga, me alegro mucho por ella, llevaban tiempo buscando y se lo merecían... pero solo pido que yo también me hubiera quedado, pero no ha sido así.
Este mes cambiaré un poco la estrategia; por un lado estoy tomando zumo de pomelo, a ver si mejora un poco mi flujo vaginal ( eso dicen que hace... de momento solo sabe a rayos)
Y en lugar de día si día no... tendremos relaciones dejando 2 días de descanso... la otra vez fue así y he leido que en algunos casos a los bichines les viene bien reconcentrarse un poco ( un poco, no una semana sin " descargar") así que lo haremos así, a ver si lo conseguimos!
Por lo demás sigo con el ácido fólico y siendo buena chica cuidando mi alimentación ( limitando el nivel de guarradas basicamente).

1er test de embarazo y sofocón

Pues eso, que ayer me hice un test de embarazo y dio negativo; puede que sea pronto, ya que aún me faltan unos días para la regla pero mi mente solo pudo procesar que era negativo y que no estoy embarazada. La llorera que me pegué fue estupenda. Mi marido el pobre no sabia qué hacer para consolarme. Poco a poco a lo largo del día se me fue pasando ( con cariño, mimos y hablando las cosas). Hoy me he levantado con dolor de tripa y de piernas, que suelen ser mis síntomas típicos antes de la regla, así que está al caer. Me torturará un par de días y la tendré aquí.
Ha sido duro, muy duro; pensaba que sí que estaba, había notado los pinchazos la semana pasada, pensaba que eran de implantación ( de que coño me daban pinchazos entonces!) y lo hicimos todo bien, pero estoy casi segura de que no estoy. Así que, no queda otra que intentar mentalizarse y volver a poner ilusiones en el mes que viene. Creo que intentaré " calcular" menos cuando tener relaciones. Mi cuerpo me pide marcha cuando ovulo, así que le haré caso y listo.
Me hacía ilusión estar embarazada para navidades, me parecía genial dar a luz en julio.... vamos que quería estar embarazada ya! pero no parece que vaya a ser así.
La otra vez me quedé embarazada a la segunda, a ver si repetimos, pero con un final feliz.

Yo y mis síntomas

Pues aquí ando, resfriadísima, con dolor de garganta y con pinchazos en ambos lados de la tripa ( debajo de los ovarios).
En mi primer embarazo también me resfrié justo al principio... así que tengo a mi marido revoloteando a mi alrededor, por si esto es un resfriado-predictor.
Los pinchazos los he notado desde la semana pasada y el martes fueron mas intensos, podrían coincidir con la implantación del embrión. En los pechos no noto nada especial. Quizás si que note algo más de flujo, pero vamos....
Así que claro, estoy paranoica total, intento " escucharme" a ver si detecto algo más, pero no. Por lo tanto me ha dado por investigar cuando me puedo hacer un test de embarazo y con los que tengo yo que son ultrasensibles ( de Liberty test) y que detectan enseguida cuando esta la hormona beta HCG, parece que te lo puedes hacer casi 6 dias antes de la falta... así que puede que mañana me haga uno. Aún no lo se, porque SOLO me queda UNO. Tendría que pedir mas si da negativo y confesarle a mi marido que soy una meadora compulsiva de palitos y que no he sido capaz de esperarme a la falta.....
La otra vez me salio positivo 2 días antes de la falta... ayyy  no se!!! igual intento esperarme al domingo por la mañana, que estaría más cerca y ya si eso los pido el lunes.
¿ qué creo que va a salir? pues la verdad es que creo que positivo, pero tengo ratos de bipolaridad en los que digo que no, que  estoy "solaconmigomisma" y que no hay nadie dentro de mi, vamos lo normal para que te metan en un psiquiátrico.....
la respuesta la semana que viene.

Temperatura basal

Bueno, es un poco tarde pero he empezado a tomarme la temperatura basal. Digo que es tarde porque lo ideal es tomárselo al principio del ciclo pero bueno. Se debe tomar nada más despertarse, en la cama, sin moverse, y lo más cómodo para mi es en la boca, debajo de la lengua ( en la axila es menos preciso parece ser).
Yo había empezado superemocionada, pensado que me serviría para saber si estoy embarazada... .pero no. Esto ayuda sobretodo para saber si ovulas ya que cuando ovulas la temperatura sube un poco y se mantiene elevada ( aunque puede oscilar) hasta la menstruación que es cuando vuelve a bajar;  peeero puede ser que la tengas alta a 37ºC ( como  yo estos días) y que digas uy que bieeen y que de repente te baje y te venga la regla; incluso según he leído, hay mujeres que les baja la regla y un día o 2 después disminuye la temperatura. Vamos un rollo.
Es decir que básicamente sirve para saber si tu cuerpo ovula. O sea que yo si, confirmado tanto por temperatura como por test de ovulación. Ahora solo falta si ha habido encuentro óvulo-espermatozoide... el resultado... el dia 1. Y si alguién me pregunta ¿ esperarás a que baje o te harás test? pues no se... depende de los síntomas que tenga ( si barrunto que me va a bajar la regla por el dolor de tripa y piernas paso de gastarme un test) y de la ansiedad " meapalitos" que me entre.....

Mas resultados

Ayer fuimos a recoger los tan esperados resultados de la autopsia ¿y? pues nada, porque no estaban!! Después de casi 3 meses desde el aborto no están. Me dijo la médica que es que tardan, no te jode fastidia. Si tardo yo 3 meses en dar un resultado en el trabajo me crujen. En foros he visto casos como el mío y en 2 meses como mucho tenían ya los resultados. Según me dijo se asigna el caso a un patólogo y si por lo que sea está de baja o de vacaciones, pues ahí se queda esperando. ¿ me quieres decír que mi bebe está ahí congelado esperando? ¿ y si el patólogo pongamos que se muere, o que tiene una baja de 9 meses qué pasa? Mi indignación fue tremenda, a parte de que no me permite aparcar esa parte de mi vida; ahora tenemos que volver a ir en 2 meses!! a ver si hay suerte y está ( textual, alucinante que un resultado dependa de la suerte). Quise poner una reclamación pero me dijeron que los tiempos de entrega de estos resultados son amplios. Vamos que " no se vale" reclamar.
¿Qué mas nos dijeron? Pues que como la amniocentésis ampliada estaba bien y las 200 mutaciones que valoraron dieron bien pues que suponen que ha sido algo espontáneo. ¿ entonces para qué nos insistieron tanto en que autorizásemos a hacer la autopsia si , según nos dijo ayer, no iba a aportar muchos datos??)
Me dijo una cosa que me mosqueó, que teníamos casi las mismas posibilidades que el resto de la población de que vuelva a pasar, a lo que le pregunté que  por qué no son exactamente las mismas y me dijo que como nos habia pasado una vez... pero bueno , no es espontáneo?? pues entonces le pasa a cualquiera... o es que tenemos algo pero como hay recortes no se mira? yo que se, salí muy frustrada de la consulta, la médica no respondía claramente a mis dudas.
Ah y otra perlita, me dijo que esperase 6 meses desde el aborto para volver a buscar, lo que me dejo sorprendida, le pregunté y me dijo que era para la recuperación emocional de la madre ( exactamente lo que dice la OMS vamos) pero le dije que yo quería quedarme embarazada pronto y me dijo que no que esperase, aunque físicamente podría tengo que esperar ( así porque lo dice ella, que ni siquiera me preguntó cómo estaba o si estaba yendo a un psiquiatra ( que no es así, pero me da que sería el modo de saber cómo estoy y lo que mejor me va), me sentó como un tiro vamos)
¿ conclusión? que la visita fue frustrante y que no voy a hacerle ni caso..... triste, pero así lo veo.

De test de ovulación y deberes

Hemos empezado con el maravilloso mundo de los test de ovulación. En mi anterior embarazo no logré ver un positivo claro ( y aun así me quedé, pero bueno) esta vez quise volver a intentarlo.
El sábado me hice un test, este fue el resultado:

Así que al verlo tan blanco nuclear decidí no hacerme otro el domingo, pero sí que hicimos deberes ( = tener relaciones).
Ayer lunes me hice otro, con este resultado

Así que me entraron las prisas y por la noche debereamos de nuevo ( el domingo había sido por la mañana... así que espero haber dejado suficiente tiempo para que los soldaditos se hayan regenerado, siempre se dice que es mejor dejar un día en medio... pero hay estudios que dicen que todos los días no está mal... la otra vez fueron solo 2 veces la semana fantástica.. ¿ y qué es mejor? .y yo que sé,  pero me da que no se sabe exáctamente)

Y hoy me he hecho otro... con este resultado 

O sea, negativo ( para quien no lo sepa la marca del resultado tiene que ser de igual o mayor intensidad que la de control para que se considere positivo). Así que el positivo fue ayer, y en teoría, en 24-48 horas se produce la ovulación ( o sea, hoy o mañana). Como los espermatozoides viven dentro del útero entre 3 y 5 días de media... espero que los de ayer o incluso los del domingo estén preparaditos esperando a mi óvulo y que lo cazen..... la respuesta en 2 semanas.... uffff que largo se me va a hacerrrrr

Y llegó la segunda

Por fin me ha venido la segunda regla desde el aborto. Qué ganas tenía. Lo mejor de todo es que ha sido super puntual. 29 días. ( al menos mi cuerpo no se ha vuelto loco). Si que ha sido bastante dolorosa ( lo normal en mi, que me dolía hasta con la píldora) pero esta vez esta siendo un manchado mas normal, no con los coágulos de la otra vez. ¿ conclusión? que mi útero está mas normal también. Así que espero que esté preparadísimo para alojar un inquilino los próximos nueve meses! Ojalá!
A partir del día 10 empezaremos a " hacer deberes". Nuestro plan es que sea día sí día no, para dar tiempo a reponer la carga espermática. también me haré test de ovulación ( con el anterior embarazo nunca llegué a ver un positivo claro, pero bueno me quedan unos cuantos, así que por probar no se pierde nada, ya los iré colgando según salga el resultado) y a esperar que a finales de octubre tengamos un positivo. A ver si es verdad que después del legrado es más fácil quedarse!

¿ por qué nos lo callamos?

El fin de semana coincidí con una compañera de trabajo, que iba con su niña y me hizo la típica pregunta de ¿ y vosotros para cuándo? Le dije lo que nos había pasado y hubo 2 cosas que me chocaron.
Una, que me dijo que con qué normalidad lo decía
Dos, que ella había tenido 3 abortos  y que no lo sabía casi nadie
A ver, yo no digo de ir con un cartel por la calle que diga " he perdido un bebe" pero no entiendo que tenga que ser secreto. Es doloroso decirlo, claro que sí, pero de ese modo evitas tener que mentir ( no, aun no lo estamos buscando.... o ya vendrá) y sinceramente....así te dejan en paz, porque sino la siguiente vez que te vean te irán con la misma cantinela. Además insisto en que a mi, saber que no es algo tan raro, en parte me ayuda.
Por otro lado estoy con un síndrome premenstrual de aúpa, a saber: dolor de tripa, gases y dolor en las piernas ( de la retención de líquidos que llevo). Hoy ya voy drogada con Ibuprofeno, pero de momento ni rastro. Ale, a ver si se anima a aparecer y me deja en paz prontito.

Adiós a la nueva ley del aborto

Ayer dimitió el ministro Gallardón porque se decidió no seguir adelante con su ley del aborto. Me alegro muchísimo. Con su ley no tengo muy claro que yo hubiera podido interrumpir mi embarazo. Ya sabéis que lo hice porque mi bebe tenía graves malformaciones y que no iba a llegar a nacer o si lo hacía, iba a ser con severos problemas. Se que hay personas que piensan que desde la concepción el feto tiene derecho a la vida y que una malformación no es motivo de aborto. Yo no pienso así. Si hubiera llegado a nacer, no hubiera tenido actividad cerebral ni hubiera podido andar. Eso no es vida, al menos no es la vida que quiero para mi hija. Igual que estoy a favor de la eutanasia. El que quiera vivir me parece estupendo, digno de admiración, igual que me parece estupendo, que el que no quiera, pueda elegir terminar con su sufrimiento.
Tenía mucho miedo de que esta ley se aprobase, porque quiero quedarme de nuevo embarazada, y cada día deseo no tener que volver a pasar por este infierno, pero si me volviera a pasar, no creo que pudiera soportar tener que esperar a que mi bebe se muriera dentro de mi o, peor, parirlo y que muriera al poco de nacer.
Creo que el porcentaje de mujeres que abortan " porque quieren", simplemente porque no desean el embarazo y les ha pillado por sorpresa es muy bajo. Según las estadísticas no se si mi aborto se reflejará como voluntario, si se basan en eso, no son fiables. Porque fue voluntario, si, pero por cuestiones medicas, no porque no quisiera ese embarazo.
Las mujeres no somos tontas ni unas niñas pequeñas que tengan que legislar lo que podemos hacer o no con nuestro cuerpo. Muchos médicos cuando nos quedamos embarazadas nos tratan como si no fuésemos capaces de pensar como adultas responsables y eso mismo querían hacer con esta ley, controlarnos y decirnos qué podemos o no hacer.
Ole, ole y ole, adiós Gallardon, adiós nueva ley del aborto.

Me parece cruel

Ayer una amiga sufrió un aborto. Le diagnosticaron un huevo huero, esto es cuando se ha detenido el desarrollo del embrión en una fase muy muy temprana. Estaba de 8 semanas, ella, claro, pensaba que todo iba bien, vamos como todas, cuando le dieron el gran disgusto. El tacto con el que se lo dijeron fue nulo, algo así como "nada, que no tienes bebe, hay que provocarte el aborto". Ellos se quedaron helados y les dijeron que iban a mandarle unas pastillas para dilatarle el cuello del útero y que al día siguiente le harían el legrado. Imaginaos su sorpresa cuando LES MANDARON A CASA para que se pusiera la medicación. Es algo bastante frecuente, que te manden a abortar a casa con las pastillitas dichosas. De madrugada después de unas 3 o 4 horas de dolores horribles ( no le dijeron si podía tomarse algún analgésico o no y no se atrevió) comenzó a sangrar tanto que fueron a urgencias dónde la ingresaron. Tuvo " la suerte" de que lo ha expulsado todo y se ahorra el paso por el quirófano.
Pero vamos a ver, ¿ tanto cuesta tenerla ingresada una noche? no se, tenerla controlada un poquito, con analgésicos, un suero y supervisada por una matrona. Se había medio desmayado en casa, el marido con un susto que ni te imaginas, que ni Carlos Sainz lo pilla de camino al hospital de lo que corría el pobre. No se el riesgo real que corrió ella, pero el susto y la angustia añadida a un proceso de por sí doloroso no me parece de un país, en teoría, civilizado. Ya se la cantinela de los recortes, pero me parece que habría que revisar algunos protocolos.
Cuando me provocaron mi aborto, me fui a casa con una hipoglucemia importante, iba medio desmayada en el coche, mi marido no sabia si llevarme a casa o a urgencias; mejoré cuando pude tomarme un analgésico y un zumo. Sólo con eso.... ¿tan difícil era dármelo antes de darme el alta?
Creo que se intenta tapar el aborto ( el natural, del voluntario ni hablo), no se por qué, como si fuera un fracaso de toda la humanidad; si pares en casa eres una hippy y una insensata, pero un " miniparto" provocado, ah eso sí, tiramillas y te aguantas tu solita. No lo entiendo, de verdad y me parece cruel.

Dolores y paranoyas

Llevo unos días con molestias en la parte baja del lado derecho del abdomen. Es la zona en la que tenia dolor después del legrado. Fui a urgencias en su momento ( me mandó mi médico de cabecera) y me dijeron que estaba todo bien, me hicieron analítica y confirmaron que no tenía infección, que solo era consecuencia del procedimiento. Pero sigue molestándome. No es constante, son ligeros pinchazos de vez en cuando. Me he tomado la temperatura y es normal, el flujo no huele distinto.... pero si me aprieto me molesta ( y en el lado izquierdo no, no me aprieto demasiado fuerte, no soy tan bruta). Voy a vigilarme unos días y sino volveré a ir al hospital. Me preocupa, pero si voy y no es nada me sentiré una tonta ( bueno, mas bien es como me hacen sentir.... cuando fui ya me dijeron que era normal que doliera... vale pero de ahí a tener que morder la toalla del dolor que tenía cuando iba a hacer pipi iba un rato).
Como en todas partes, en el sector sanitario hay de todo, pero yo he tenido suficientes médicos bordes para muuucho tiempo y no me apetece ir al médico para nada... Mi marido me hubiera llevado ya, cuando se lo dije ayer, igual me estoy equivocando... espero que no y que solo sea porque hoy está lloviendo y se me resiente la zona.
Esta semana pasada trabajé 48 horas así que puede ser que tanto tute me esté pasando factura.
Voy contando los días que faltan para que me vuelva  a bajar la regla, si es una regla normal me quedaré más tranquila, será que todo va bien...y como será mi segunda regla ya podremos volver a buscar el embarazo. Me hace muchísima ilusión. No consigo quitármelo de la cabeza. Me toca para el día 1, ojalá sea buena y no se retrase.... me faltan 9 días....empieza la cuenta atrás reglil, se acerca la etapa 2....

¿cómo me lo tomo?

Hoy me he enterado de un embarazo. Es de una chica que pasó por un aborto también. Me alegro mucho por ella, se lo merece y ojala tenga un embarazo perfecto y tenga a su precios@ niñ@ dentro de 9 meses.... pero es duro, muy duro. Tengo otra amiga que esta a la espera de ver si le baja o no la regla; también le deseo lo mejor, pero duele. Ya ha debido pasar mi ovulación ( mis ovarios ya no dan por saco guerra) pero aún así, el pensar que tiene que venirme otra regla más (como mínimo) es horrible. No se por qué, ademas estoy convencida de que me quedaré a la primera y si eso no pasa me voy a hundir. No quiero que llegue enero ( cuando salía de cuentas) sin estar embarazada... por favor....
He leído que mucha gente se toma suplementos ( que si maca andina, que si progesterona después de ovular, que si aspirina....) no se, yo solo estoy con ácido fólico y vitaminas y porque me las mandó el médico. No es que yo sea de hacer caso a pies juntillas lo que me dicen pero añadir cosas porque sí, sin tener evidencias me da mal rollo ( lo de que a fulanita le fue bien no me sirve). Porque si mis ciclos son normales ¿ para qué tomar nada? si mi nivel de progesterona es normal ¿no será malo aumentarlo? no se, a lo mejor si tengo un aborto espontáneo y estoy con progesterona no se desprende y lo tengo más tiempo del debido dentro y entonces me tienen que hacer un legrado cuando del otro modo igual lo expulso sola y me lo ahorro.... ni idea. Yo creo que lo que tenemos es que luchar porque nos hagan pruebas, si que es cierto que mas de una que ha estado con aspirina y le ha ido bien al final ha resultado que tenia un problema en la sangre... vale, pero ¿no hubiera sido mejor tener una analítica que dijera que es lo que pasaba? El sistema sanitario agota: ve al de cabecera, que te mande al especialista ( que puede que sea el ginecólogo que igual te manda al hematólogo....otra cita), que te de el volante para los análisis, que te hagan los análisis, que te den cita para recogerlos y con un poco de suerte que ese mismo día te den tratamiento.... los jefes no suelen ser muy comprensivos con las ausencias, aunque sea para ir al médico y no te dan la cita cuando tu quieres.... pero ¿y si por tomar aspirina tienes un aborto? a mi eso me hundiría; no quiero sermonear a nadie, solo doy mi opinión.

Resumiendo.... lo que ya había dicho, que se me está haciendo eterna la espera y que me alegro de lo embarazos de las que me rodean, pero me duele mucho no estar embarazada. Y que aunque sea así, no creo que me automedique... al menos de momento, nunca se puede decir " de este agua no beberé"

Empezando de nuevo

Ayer comencé a tomarme otra vez el ácido fólico. En un mes estaremos buscando de nuevo el embarazo, así que es recomendable llevar como mínimo ese tiempo tomándolo. Fue duro, pero a la vez es un paso mas hacia lo que queremos, nuestro bebe.
Más duro fue cuando una clienta me felicitó por le embarazo ( se lo habían contado mis compañeras cuando yo estaba de baja) y le tuve que explicar todo. Yo me quedé hecha polvo...y ella bastante agobiada, pero bueno, sabía que me iba a pasar en algún momento.
Ahora ya estoy haciendo jornada completa y ayer estaba agotada, no se si tendré anemia ( no me hicieron análisis después del aborto) o simplemente será agotamiento físico y mental, pero no puedo con mi alma. Sigo teniendo pesadillas, así que el hecho de dormir mal supongo que colabora con el cansancio. Hoy me dolía la tripa  donde el pinchazo la amniocentésis ( y donde me dolía hasta hacerme llorar después del aborto), algo se ha quedado tocado en esa zona aunque con la eco de revisión me dijeron que estaba todo normal. Solo espero que no sea nada que me impida quedarme embarazada de nuevo. He leido sobre el síndrome de Asherman o adherencias uterinas( http://www.ashermans.org/Spanish/) y me entran sudores, ¿ hipocondríaca? si, bastante, pero después de todo lo que nos ha pasado no me extraña. Todo me da miedo ( no quedarme, quedarme, tener un ectópico, un aborto espontáneo, que tenga malformaciones, tener un parto prematuro, una muerte súbita intra o extrauterina... .y algo me dejo, seguro). Cuando tenga el positivo me quitaré un miedo y conforme  vaya avanzando el embarazo también... es como una vuelta ciclista, por etapas. Etapa 1:volver a tomar ácido fólico......continuará.....

Ovulando que es gerundio

Pues eso, que estoy ovulando, tengo todos los síntomas ( dolor de ovarios, cambios en el flujo y la libido por las nubes) y..... nada. Porque decidimos esperar al mes que viene para.... bueno no se para qué. Si lo se, pero hoy no me convence. Como os comenté estamos esperando un mes mas porque no hemos conseguido saber claramente cuánto hay que esperar y para darle un mes más a mi cuerpo para recuperarse. y que todo esté mejor para que se implante correctamente. Pero hoy, con mis hormonas opinando, me da todo igual, aunque he decidido mantenerme en la decisión que tomamos racionalmente, me resulta muy duro.
Sólo espero que no se haga de rogar mucho y que sea verdad lo que me dijo la ginecóloga " que me quedo de mirarme". De momento voy a hacerme test de ovulación, para cazar el dia exacto este mes y orientarme de cara al que viene.
¿ será Octubre nuestro mes? ¡Ojalá!

Cuando volver a intentarlo después de un aborto

Bueno, esto es algo muy personal; reemprender la búsqueda del bebe depende de cada uno, especialmente de como se siente a nivel emocional; por mi empezaría ya. No voy a entrar en si debería guardar " luto" por mi niña o no, la pena la llevo conmigo siempre, pero eso no quita para que no desee tener un bebe.
A nivel físico es otra cosa;  no he conseguido encontrar información clara o estudios que indiquen el tiempo necesario para que el útero se recupere de la intervención. Así que he sacado mis propias conclusiones sin ningún rigor científico:
- La OMS recomienda 6 meses, pero parece ser que es más para la recuperación emocional.
- Hay un estudio Británico que dice que si te quedas antes de esos 6 meses hay menor incidencia de repetir el aborto, o de embarazos ectópicos ( aqui ya empezaba a tener la cabeza como un bombo... en qué quedamos)
- Los ginecólogos del hospital me dijeron que entre 2 y 3 reglas podíamos volver a buscar
- El ginecólogo de la clínica donde me hicieron la IVE por malfomación ( me niego a llamarlo Interrupcion Voluntaria del Embarazo a secas) me dijeron que pasada una regla...

¿ Qué voy a hacer? bueno, escuchar a mi cuerpo; mi mente me pide buscar ya ( además estoy cerca de la ovulación, lo cual lo complica más) pero mi cuerpo me manda señales; me explico, mi regla no fue " normal", manché mas oscuro y expulsé algún coagulo, por tanto entiendo que no está todo perfecto, que aún quedaban restos o que estaba expulsando las consecuencias del legrado; por otro lado, aún me encuentro muy cansada y de vez en cuando noto algún pinchazo. Así que hemos decidido esperar otra regla; realmente pienso que mi cuerpo necesita un poquito más de tiempo para estar bien. La semana que viene empezaré a tomarme ácido fólico para llevar al menos un mesecito tomándolo cuando empecemos a buscar. Vamos a volver a comer sano ( reconozco que en el último mes he comido lo que me daba la gana y me apetecía, y estoy un kilo por encima de mi peso normal, pero no tenía fuerzas de preocuparme por eso. Es el kilo que engordé durante el embarazo, pero ya se irá cuando quiera y si no quiere, pues ahí se queda) y vamos a mentalizarnos y a intentar tener pensamientos positivos; de paso intentaré ver cuando ovulo este mes para ir controlándolo.... y al mes que viene a por todas!!! a ver si quiere venir pronto ( la otra vez me quedé al segundo intento, ojala esta vez sea asi o incluso en el primero!) y en un añito tenemos el mejor regalo de nuestra vida.

¿Soy valiente?

Hoy una amiga se ha enterado de lo que nos ha pasado. Me ha dicho que soy muy valiente por contarlo y me ha sorprendido. Parece que sea tabú hablar de un aborto. Entiendo que la gente pueda sentirse incómoda y no saber qué decir, pero no creo que hablar de ello implique valentía. Cuando comienzas a decirlo, brotan de la nada comentarios de que a esta o a aquella pareja le ha pasado, pero que no querian decir nada ¿ por qué? para mí también es duro hablar de ello, pero me ayuda y creo que puede ayudar a sobrellevarlo, más que pasarlo en silencio y ocultándolo. No hemos hecho nada malo, hemos sufrido una desgracia, pero no ha sido culpa nuestra. El silencio sólo hace que cuando te ocurre pienses que eres un bicho raro  que es la única a la que le ha pasado. Ya se sabe que mal de muchos consuelo de tontos y realmente no hay nada que consuele, pero sentirse acompañada y arropada si que ayuda.

La vuelta al trabajo

Esta semana me he reincorporado al trabajo. El fin de semana estaba estresada por ello ( no estoy muy a gusto que digamos en mi trabajo y añadido a los problemas que me estaban poniendo para volver pues peor aún). Mis jefes no quieren despedir a la persona que han cogido para sustituirme en los 3 meses que estuve de baja durante mi embarazo y mi pérdida ( tuve pérdidas desde la 6ª semana, así que estuve de baja por riesgo de aborto); el motivo, es que según ellos estaré "preñada" en nada y claro igual estoy otra vez de baja y les supone un problema..... vayamos por partes, primero: ojalá este embarazada pronto( preñada me parece despectivo), no deseo otra cosa, pero que me lo digan en ese tono como si lo hiciera por fastidiarles la vida, molesta y mucho ( podría incluso decir que duele, pero me han hecho tantas, que para hacerme daño tienen que ser mas crueles). Segundo: no tengo por qué estar de baja desde el principio del embarazo, lo deseable y lo que espero que me ocurra, es que tenga un embarazo de lo mas normal y que como mucho me tenga que coger baja a partir de las 30 semanas porque el tripón no me permite estar toda la jornada de pie o cargar pesos. Trabajo porque lo necesito para pagar las facturas y porque el trabajo en sí me gusta, pero las condiciones y el trato...ufff son crueles. Es lo que hay ahora mismo. Intentaré pensar en positivo...y buscar eso, mi positivo, que seguro que con él las penas son menos.

En un mes espero estar " buscando". La semana que viene empezaré con el ácido fólico.... poco a poco. Mi miedo todavía está ahí... a la espera de los resultados del estudio.

Los jefes buenos deben ser como las brujas, haberlas hailas, pero que me digan donde que me apunto, que yo no conozco de esos.

Primer resultado

Nos ha llegado una carta del hospital. Es el resultado de la amniocentesis. Lo primero, decir que me parece cruel que te la manden asi a casa, de sopetón. La abres y es como si te dieran una bofetada. Nadie nos informo de que nos llegaría. Empiezas a leerla y te enteras de la mitad ¡¡¡ que quiere decir todo eso!!! por qué no te dan cita con un medico para que te explique el informe y te resuelva las dudas.....
Al final la hemos entendido con algo de ayuda. Todo esta bien, no han detectado anomalías cromosómicas en el líquido amniótico. Una buena señal....creo. Esto quiere decir que, en principio, ha sido un accidente y que nosotros no tenemos ningún problema y que podemos volver a intentarlo. Aún nos faltan los resultado del estudio del bebe, para el que todavía falta un mes. Qué despacio pasa el tiempo. Nosotros autorizamos la anatomía patológica del bebe, porque así nos lo recomendaron  y  porque lo consideramos importante. Por mi niña no se podía hacer ya nada, pero nos parecía necesario saber que, en principio, no les iba a pasar a sus futuros hermanos. Vamos, que no era una cuestión de que nosotros tuvieramos alteraciones cromosómicas sin saberlo, como un gen recesivo o translocaciones o algo asi. Supongo que eso se sabría con un cariotipo nuestro, pero de momento no han querido hacernoslo. Quiero pensar que si ella no tenia nada...sera que nosotros tampoco.

Un mal dia, los miedos al ataque

Ayer fue un mal dia.  Yo habia llamado la semana pasada al SITE (http://www.fundacion1000.es/site)  donde te informan si alguna medicacion que has tomado durante el embarazo ha podido causar algun problema ( si estas embarazada y tienes dudas tambien te informan) y fueron un encanto, superamables. Iban a consultar mi caso y me llamarian... bien, pues me llamaron ayer y me dijeron que no tuvo nada que ver con las medicaciones que yo habia podido tomar, pero si que me recomendaron que seria conveniente hacerme un estudio genetico.... ahí se me cayó el mundo a los pies, porque yo estaba convencida de que habia sido " un error, mala suerte, un accidente". Me dijo que ellas pensaban que casi seguro no era un problema nuestro pero que claro, que por si acaso. Eso ya lo sabia yo, pero al decírmelo ella, se me vino el mundo encima. Me pase el día llorando. Hablé con un laboratorio de análisis genéticos y me dijeron que mejor esperar a los resultados del feto para ver que información aportaban y  a partir de ellos ver que parte de nuestro ADN había que estudiar en el caso que fuera necesario. Me asusté y mucho. Hoy vuelvo a intentar ser positiva. A pensar que sera un accidente y que en 3 o 4  meses volvere a estar embarazada.... necesito pensar eso o me hundiré. 

Como os comenté en el post anterior estoy en un foro: Superando el aborto http://superandounaborto.foroactivo.com/ . Es un foro en el que todas hemos pasado por una perdida gestacional. Algunos testimonios son desgarradores, sobretodo me afectan las perdidas con el embarazo a término. Me ayuda a sentirme entendida, al ver que otras mujeres sienten lo mismo que yo, pero a la vez tengo aún mas miedo, al ver cuantas complicaciones pueden surgir en el camino de tener un bebe. Esto hace que cada vez más piense que una vida es un pequeño milagro. Yo no soy creyente, pero con tantos errores como puede haber, tener un bebe sano a término... es maravilloso. O supongo que debe serlo.

Me he dado cuenta de que ya soy madre; de que nuestra familia ya es de 3 miembros, solo que uno ha fallecido. Soy mama de una bebe que ha fallecido. 

Espero lograr ser mama de un bebe sano. Y ojalá sea pronto.

Un dia mas un dia menos

Hoy me ha venido la regla. Exactamente un mes después de la IVE ( Interrupción voluntaria del embarazo). Es una regla dolorosa fisicamente, un poco más de lo que solia ser. Con un manchado mas irregular y con algún coagulo. Ya me avisaron de que podía ser asi. A ver cuanto dura. 

Esto implica que mi cuerpo " se ha enterado de lo que ha pasado" y está readaptandose y ( espero) regulándose.  Me queda otra regla para poder volver a la búsqueda. 

Mentalmente... bueno eso es otra cosa; por un lado alegría de saber que el ciclo vuelve y que no ha tardado más de lo esperado, que parece que no se ha alterado el ritmo ( mis periodos siempre eran de 30-31 dias) por otro, tristeza, claro; porque esto no tenía que ser así, porque tendrían que haberme hecho la ecografia de las 20 semanas y estariamos celebrando que es una niña ( lo mismo si hubiera sido un niño) y empezando a comprar cuna y cochecito con los abuelos. 

A esto se suma que la semana que viene tengo previsto reincorporarme al trabajo y ya he tenido problemas con mi jefa con los turnos. Pero de momento, levantarme cada día y no llorar son mis objetivos, el trabajo sorprendentemente ha pasado a un segundo plano, aunque me duela el trato después de 11 años en la misma empresa, mi vida no es mi trabajo, sólo es lo que me permite pagar las facturas, mi vida es mi marido y nuestro deseo de ser padres.

Hoy he descubierto 2 foros muy interesantes:

-http://lagenetica.info/   donde expertos en genetica resuelven tus dudas. Hoy les he escrito, espero que me respondan pronto a ver ellos que opinan sobre lo que tenia mi bebe y si creen que puede ser un problema nuestro. La espera de resultados de la anatomia patologica y el cariotipo fetal ( un mes y medio mas) es angustiosa.

- http://superandounaborto.foroactivo.com/    De la asociación SUA; en la que hay varios foros donde mujeres que han pasado por distintos tipos de pérdidas gestacionales y perinatales comparten sus experiencias y te ayudan a superarlo.

Nada te borra la memoria, pero a mi me está ayudando leer otras experiencias y compartir la mia. 

¿Por qué?

Este blog lo cree como autoterapia después de mi interrupción de embarazo. Según mi historia clínica, una interrupción voluntaria; si, la decidimos nosotros, pero porque nuestro bebe tenía graves malformaciones incompatibles con la vida, no se si puede llamarse voluntaria, desde luego no era lo que queríamos cuando empezamos a buscar un bebé, de hecho era lo opuesto a lo que deseabamos. Perder a nuestra niña...porque era una niña...mi niña.

Todo fue mal desde el principio, pérdidas constantes desde las 6ª semana. Fuimos a urgencias, me riñeron por ir tan pronto; la médica me dijo que qué quería que hicera ella, si lo mejor era que la cosa siguiera su curso.  Me sacan sangre para hacerme la beta y sale altisima, me dicen que es un embarazo ectópico y que tendran que operarme; Me ingresan, paso un noche horrible, con una compañera de habitación que habia tenido a su bebe prematuro y que estaba muy mal.... un drama, las dos llorando. Al dia siguiente me ve el medico ( a las 2 de la tarde, yo ya desquiciada tras vfer pasar por delante de mi puerta a varias madres rescien paridas muy felices) y me dice que no, que no es un ectópico, pero que no hay embrión, que es un aborto, me cita a consulta una semana mas tarde para confirmar.... yo  voy a la consulta con mi bolsa para quedarme ingresada y resulta que si que hay embrion; yo ya no se si reir o llorar. Tengo un hematoma en la placenta, asi que de baja y reposo. Revision a las 12 semanas, porque ( palabras textuales de la medica) por hacer mas ecos no va a ir mejor. Eso lo se, pero no es necesario ser tan fria. 

A las 12 semanas ecografia, ¡¡todo esta bien!! no me lo creo, solo un pero... un piececito no se ve bien, parece torcido, pero segun nos dice la medica, no importa, eso se puede corregir al nacer. No me quedo tranquila, sigo manchando y me dicen que eso pasa a veces y no se sabe por qué

Semana 13: Busco un medico privado, no estoy tranquila. Me hace la eco, muy seria.... me llevan al despacho, mi bebe, mi niña, no está bien, tiene varias malformaciones incompatibles con la vida. 

Despues de pelear y gracias a mi medica de cabecera ( gracias Paz) consigo que al dia siguiente me vean en el hospital, confirman el diagnóstico y nos recomiendan hacer la amniocentesis e interrumpir el embarazo.

Una semana mas tarde interrumpimos el embarazo: la cita es en una clinica privada ( derivados por la seguridad social). Hay al menos 6 mujeres mas, algunas muy tranquilas... otras como yo, muy tristes. Me ponen unas pastillas vaginales para dilatar el cuello del utero. Como ya estoy de 14 semanas es necesario hacerlo asi. Dolor...más que una regla...pasa mi marido conmigo, el dolor aumenta,  mucho, no lo soporto, pedimos calmantes, no me pueden poner ¿¿por que!!?!?!?! no lo se, El dolor es muy intenso, me mareo. Al final me pasan al quirofano y me anestesian. Al despertar sigue el dolor. Me dicen que no me pueden dar nada. Estoy mareada....hipoglucemia me dicen. Solo quiero irme a casa. En el coche me mareo, creo que voy perdiendo la consciencia a ratos. Cuando llego a casa me tomo un ibuprofeno y un paracetamol...el dolor se atenua un poco. Comienzo con zumos y me encuentro mejor. Al rato un caldo. El dolor físico disminuye. 

Tarde una semana en dejar de tener dolores. Bastante intensos.

El dolor en el alma, un mes mas tarde, aún sigue; no creo que se vaya nunca. Ahora solo quiero pensar en volver a buscar un bebe. Todavia no me ha venido la regla. Según nos han dicho tenemos que esperar a pasar 2...no se si lo haré o después de la primera comenzaremos a buscar, mi marido quiere esperar. Yo solo quiero llenar este vacío y volver a tener ilusión. Porque ahora no tengo ilusión por nada.