¿ por qué nos lo callamos?

El fin de semana coincidí con una compañera de trabajo, que iba con su niña y me hizo la típica pregunta de ¿ y vosotros para cuándo? Le dije lo que nos había pasado y hubo 2 cosas que me chocaron.
Una, que me dijo que con qué normalidad lo decía
Dos, que ella había tenido 3 abortos  y que no lo sabía casi nadie
A ver, yo no digo de ir con un cartel por la calle que diga " he perdido un bebe" pero no entiendo que tenga que ser secreto. Es doloroso decirlo, claro que sí, pero de ese modo evitas tener que mentir ( no, aun no lo estamos buscando.... o ya vendrá) y sinceramente....así te dejan en paz, porque sino la siguiente vez que te vean te irán con la misma cantinela. Además insisto en que a mi, saber que no es algo tan raro, en parte me ayuda.
Por otro lado estoy con un síndrome premenstrual de aúpa, a saber: dolor de tripa, gases y dolor en las piernas ( de la retención de líquidos que llevo). Hoy ya voy drogada con Ibuprofeno, pero de momento ni rastro. Ale, a ver si se anima a aparecer y me deja en paz prontito.

Adiós a la nueva ley del aborto

Ayer dimitió el ministro Gallardón porque se decidió no seguir adelante con su ley del aborto. Me alegro muchísimo. Con su ley no tengo muy claro que yo hubiera podido interrumpir mi embarazo. Ya sabéis que lo hice porque mi bebe tenía graves malformaciones y que no iba a llegar a nacer o si lo hacía, iba a ser con severos problemas. Se que hay personas que piensan que desde la concepción el feto tiene derecho a la vida y que una malformación no es motivo de aborto. Yo no pienso así. Si hubiera llegado a nacer, no hubiera tenido actividad cerebral ni hubiera podido andar. Eso no es vida, al menos no es la vida que quiero para mi hija. Igual que estoy a favor de la eutanasia. El que quiera vivir me parece estupendo, digno de admiración, igual que me parece estupendo, que el que no quiera, pueda elegir terminar con su sufrimiento.
Tenía mucho miedo de que esta ley se aprobase, porque quiero quedarme de nuevo embarazada, y cada día deseo no tener que volver a pasar por este infierno, pero si me volviera a pasar, no creo que pudiera soportar tener que esperar a que mi bebe se muriera dentro de mi o, peor, parirlo y que muriera al poco de nacer.
Creo que el porcentaje de mujeres que abortan " porque quieren", simplemente porque no desean el embarazo y les ha pillado por sorpresa es muy bajo. Según las estadísticas no se si mi aborto se reflejará como voluntario, si se basan en eso, no son fiables. Porque fue voluntario, si, pero por cuestiones medicas, no porque no quisiera ese embarazo.
Las mujeres no somos tontas ni unas niñas pequeñas que tengan que legislar lo que podemos hacer o no con nuestro cuerpo. Muchos médicos cuando nos quedamos embarazadas nos tratan como si no fuésemos capaces de pensar como adultas responsables y eso mismo querían hacer con esta ley, controlarnos y decirnos qué podemos o no hacer.
Ole, ole y ole, adiós Gallardon, adiós nueva ley del aborto.

Me parece cruel

Ayer una amiga sufrió un aborto. Le diagnosticaron un huevo huero, esto es cuando se ha detenido el desarrollo del embrión en una fase muy muy temprana. Estaba de 8 semanas, ella, claro, pensaba que todo iba bien, vamos como todas, cuando le dieron el gran disgusto. El tacto con el que se lo dijeron fue nulo, algo así como "nada, que no tienes bebe, hay que provocarte el aborto". Ellos se quedaron helados y les dijeron que iban a mandarle unas pastillas para dilatarle el cuello del útero y que al día siguiente le harían el legrado. Imaginaos su sorpresa cuando LES MANDARON A CASA para que se pusiera la medicación. Es algo bastante frecuente, que te manden a abortar a casa con las pastillitas dichosas. De madrugada después de unas 3 o 4 horas de dolores horribles ( no le dijeron si podía tomarse algún analgésico o no y no se atrevió) comenzó a sangrar tanto que fueron a urgencias dónde la ingresaron. Tuvo " la suerte" de que lo ha expulsado todo y se ahorra el paso por el quirófano.
Pero vamos a ver, ¿ tanto cuesta tenerla ingresada una noche? no se, tenerla controlada un poquito, con analgésicos, un suero y supervisada por una matrona. Se había medio desmayado en casa, el marido con un susto que ni te imaginas, que ni Carlos Sainz lo pilla de camino al hospital de lo que corría el pobre. No se el riesgo real que corrió ella, pero el susto y la angustia añadida a un proceso de por sí doloroso no me parece de un país, en teoría, civilizado. Ya se la cantinela de los recortes, pero me parece que habría que revisar algunos protocolos.
Cuando me provocaron mi aborto, me fui a casa con una hipoglucemia importante, iba medio desmayada en el coche, mi marido no sabia si llevarme a casa o a urgencias; mejoré cuando pude tomarme un analgésico y un zumo. Sólo con eso.... ¿tan difícil era dármelo antes de darme el alta?
Creo que se intenta tapar el aborto ( el natural, del voluntario ni hablo), no se por qué, como si fuera un fracaso de toda la humanidad; si pares en casa eres una hippy y una insensata, pero un " miniparto" provocado, ah eso sí, tiramillas y te aguantas tu solita. No lo entiendo, de verdad y me parece cruel.

Dolores y paranoyas

Llevo unos días con molestias en la parte baja del lado derecho del abdomen. Es la zona en la que tenia dolor después del legrado. Fui a urgencias en su momento ( me mandó mi médico de cabecera) y me dijeron que estaba todo bien, me hicieron analítica y confirmaron que no tenía infección, que solo era consecuencia del procedimiento. Pero sigue molestándome. No es constante, son ligeros pinchazos de vez en cuando. Me he tomado la temperatura y es normal, el flujo no huele distinto.... pero si me aprieto me molesta ( y en el lado izquierdo no, no me aprieto demasiado fuerte, no soy tan bruta). Voy a vigilarme unos días y sino volveré a ir al hospital. Me preocupa, pero si voy y no es nada me sentiré una tonta ( bueno, mas bien es como me hacen sentir.... cuando fui ya me dijeron que era normal que doliera... vale pero de ahí a tener que morder la toalla del dolor que tenía cuando iba a hacer pipi iba un rato).
Como en todas partes, en el sector sanitario hay de todo, pero yo he tenido suficientes médicos bordes para muuucho tiempo y no me apetece ir al médico para nada... Mi marido me hubiera llevado ya, cuando se lo dije ayer, igual me estoy equivocando... espero que no y que solo sea porque hoy está lloviendo y se me resiente la zona.
Esta semana pasada trabajé 48 horas así que puede ser que tanto tute me esté pasando factura.
Voy contando los días que faltan para que me vuelva  a bajar la regla, si es una regla normal me quedaré más tranquila, será que todo va bien...y como será mi segunda regla ya podremos volver a buscar el embarazo. Me hace muchísima ilusión. No consigo quitármelo de la cabeza. Me toca para el día 1, ojalá sea buena y no se retrase.... me faltan 9 días....empieza la cuenta atrás reglil, se acerca la etapa 2....

¿cómo me lo tomo?

Hoy me he enterado de un embarazo. Es de una chica que pasó por un aborto también. Me alegro mucho por ella, se lo merece y ojala tenga un embarazo perfecto y tenga a su precios@ niñ@ dentro de 9 meses.... pero es duro, muy duro. Tengo otra amiga que esta a la espera de ver si le baja o no la regla; también le deseo lo mejor, pero duele. Ya ha debido pasar mi ovulación ( mis ovarios ya no dan por saco guerra) pero aún así, el pensar que tiene que venirme otra regla más (como mínimo) es horrible. No se por qué, ademas estoy convencida de que me quedaré a la primera y si eso no pasa me voy a hundir. No quiero que llegue enero ( cuando salía de cuentas) sin estar embarazada... por favor....
He leído que mucha gente se toma suplementos ( que si maca andina, que si progesterona después de ovular, que si aspirina....) no se, yo solo estoy con ácido fólico y vitaminas y porque me las mandó el médico. No es que yo sea de hacer caso a pies juntillas lo que me dicen pero añadir cosas porque sí, sin tener evidencias me da mal rollo ( lo de que a fulanita le fue bien no me sirve). Porque si mis ciclos son normales ¿ para qué tomar nada? si mi nivel de progesterona es normal ¿no será malo aumentarlo? no se, a lo mejor si tengo un aborto espontáneo y estoy con progesterona no se desprende y lo tengo más tiempo del debido dentro y entonces me tienen que hacer un legrado cuando del otro modo igual lo expulso sola y me lo ahorro.... ni idea. Yo creo que lo que tenemos es que luchar porque nos hagan pruebas, si que es cierto que mas de una que ha estado con aspirina y le ha ido bien al final ha resultado que tenia un problema en la sangre... vale, pero ¿no hubiera sido mejor tener una analítica que dijera que es lo que pasaba? El sistema sanitario agota: ve al de cabecera, que te mande al especialista ( que puede que sea el ginecólogo que igual te manda al hematólogo....otra cita), que te de el volante para los análisis, que te hagan los análisis, que te den cita para recogerlos y con un poco de suerte que ese mismo día te den tratamiento.... los jefes no suelen ser muy comprensivos con las ausencias, aunque sea para ir al médico y no te dan la cita cuando tu quieres.... pero ¿y si por tomar aspirina tienes un aborto? a mi eso me hundiría; no quiero sermonear a nadie, solo doy mi opinión.

Resumiendo.... lo que ya había dicho, que se me está haciendo eterna la espera y que me alegro de lo embarazos de las que me rodean, pero me duele mucho no estar embarazada. Y que aunque sea así, no creo que me automedique... al menos de momento, nunca se puede decir " de este agua no beberé"

Empezando de nuevo

Ayer comencé a tomarme otra vez el ácido fólico. En un mes estaremos buscando de nuevo el embarazo, así que es recomendable llevar como mínimo ese tiempo tomándolo. Fue duro, pero a la vez es un paso mas hacia lo que queremos, nuestro bebe.
Más duro fue cuando una clienta me felicitó por le embarazo ( se lo habían contado mis compañeras cuando yo estaba de baja) y le tuve que explicar todo. Yo me quedé hecha polvo...y ella bastante agobiada, pero bueno, sabía que me iba a pasar en algún momento.
Ahora ya estoy haciendo jornada completa y ayer estaba agotada, no se si tendré anemia ( no me hicieron análisis después del aborto) o simplemente será agotamiento físico y mental, pero no puedo con mi alma. Sigo teniendo pesadillas, así que el hecho de dormir mal supongo que colabora con el cansancio. Hoy me dolía la tripa  donde el pinchazo la amniocentésis ( y donde me dolía hasta hacerme llorar después del aborto), algo se ha quedado tocado en esa zona aunque con la eco de revisión me dijeron que estaba todo normal. Solo espero que no sea nada que me impida quedarme embarazada de nuevo. He leido sobre el síndrome de Asherman o adherencias uterinas( http://www.ashermans.org/Spanish/) y me entran sudores, ¿ hipocondríaca? si, bastante, pero después de todo lo que nos ha pasado no me extraña. Todo me da miedo ( no quedarme, quedarme, tener un ectópico, un aborto espontáneo, que tenga malformaciones, tener un parto prematuro, una muerte súbita intra o extrauterina... .y algo me dejo, seguro). Cuando tenga el positivo me quitaré un miedo y conforme  vaya avanzando el embarazo también... es como una vuelta ciclista, por etapas. Etapa 1:volver a tomar ácido fólico......continuará.....

Ovulando que es gerundio

Pues eso, que estoy ovulando, tengo todos los síntomas ( dolor de ovarios, cambios en el flujo y la libido por las nubes) y..... nada. Porque decidimos esperar al mes que viene para.... bueno no se para qué. Si lo se, pero hoy no me convence. Como os comenté estamos esperando un mes mas porque no hemos conseguido saber claramente cuánto hay que esperar y para darle un mes más a mi cuerpo para recuperarse. y que todo esté mejor para que se implante correctamente. Pero hoy, con mis hormonas opinando, me da todo igual, aunque he decidido mantenerme en la decisión que tomamos racionalmente, me resulta muy duro.
Sólo espero que no se haga de rogar mucho y que sea verdad lo que me dijo la ginecóloga " que me quedo de mirarme". De momento voy a hacerme test de ovulación, para cazar el dia exacto este mes y orientarme de cara al que viene.
¿ será Octubre nuestro mes? ¡Ojalá!

Cuando volver a intentarlo después de un aborto

Bueno, esto es algo muy personal; reemprender la búsqueda del bebe depende de cada uno, especialmente de como se siente a nivel emocional; por mi empezaría ya. No voy a entrar en si debería guardar " luto" por mi niña o no, la pena la llevo conmigo siempre, pero eso no quita para que no desee tener un bebe.
A nivel físico es otra cosa;  no he conseguido encontrar información clara o estudios que indiquen el tiempo necesario para que el útero se recupere de la intervención. Así que he sacado mis propias conclusiones sin ningún rigor científico:
- La OMS recomienda 6 meses, pero parece ser que es más para la recuperación emocional.
- Hay un estudio Británico que dice que si te quedas antes de esos 6 meses hay menor incidencia de repetir el aborto, o de embarazos ectópicos ( aqui ya empezaba a tener la cabeza como un bombo... en qué quedamos)
- Los ginecólogos del hospital me dijeron que entre 2 y 3 reglas podíamos volver a buscar
- El ginecólogo de la clínica donde me hicieron la IVE por malfomación ( me niego a llamarlo Interrupcion Voluntaria del Embarazo a secas) me dijeron que pasada una regla...

¿ Qué voy a hacer? bueno, escuchar a mi cuerpo; mi mente me pide buscar ya ( además estoy cerca de la ovulación, lo cual lo complica más) pero mi cuerpo me manda señales; me explico, mi regla no fue " normal", manché mas oscuro y expulsé algún coagulo, por tanto entiendo que no está todo perfecto, que aún quedaban restos o que estaba expulsando las consecuencias del legrado; por otro lado, aún me encuentro muy cansada y de vez en cuando noto algún pinchazo. Así que hemos decidido esperar otra regla; realmente pienso que mi cuerpo necesita un poquito más de tiempo para estar bien. La semana que viene empezaré a tomarme ácido fólico para llevar al menos un mesecito tomándolo cuando empecemos a buscar. Vamos a volver a comer sano ( reconozco que en el último mes he comido lo que me daba la gana y me apetecía, y estoy un kilo por encima de mi peso normal, pero no tenía fuerzas de preocuparme por eso. Es el kilo que engordé durante el embarazo, pero ya se irá cuando quiera y si no quiere, pues ahí se queda) y vamos a mentalizarnos y a intentar tener pensamientos positivos; de paso intentaré ver cuando ovulo este mes para ir controlándolo.... y al mes que viene a por todas!!! a ver si quiere venir pronto ( la otra vez me quedé al segundo intento, ojala esta vez sea asi o incluso en el primero!) y en un añito tenemos el mejor regalo de nuestra vida.

¿Soy valiente?

Hoy una amiga se ha enterado de lo que nos ha pasado. Me ha dicho que soy muy valiente por contarlo y me ha sorprendido. Parece que sea tabú hablar de un aborto. Entiendo que la gente pueda sentirse incómoda y no saber qué decir, pero no creo que hablar de ello implique valentía. Cuando comienzas a decirlo, brotan de la nada comentarios de que a esta o a aquella pareja le ha pasado, pero que no querian decir nada ¿ por qué? para mí también es duro hablar de ello, pero me ayuda y creo que puede ayudar a sobrellevarlo, más que pasarlo en silencio y ocultándolo. No hemos hecho nada malo, hemos sufrido una desgracia, pero no ha sido culpa nuestra. El silencio sólo hace que cuando te ocurre pienses que eres un bicho raro  que es la única a la que le ha pasado. Ya se sabe que mal de muchos consuelo de tontos y realmente no hay nada que consuele, pero sentirse acompañada y arropada si que ayuda.

La vuelta al trabajo

Esta semana me he reincorporado al trabajo. El fin de semana estaba estresada por ello ( no estoy muy a gusto que digamos en mi trabajo y añadido a los problemas que me estaban poniendo para volver pues peor aún). Mis jefes no quieren despedir a la persona que han cogido para sustituirme en los 3 meses que estuve de baja durante mi embarazo y mi pérdida ( tuve pérdidas desde la 6ª semana, así que estuve de baja por riesgo de aborto); el motivo, es que según ellos estaré "preñada" en nada y claro igual estoy otra vez de baja y les supone un problema..... vayamos por partes, primero: ojalá este embarazada pronto( preñada me parece despectivo), no deseo otra cosa, pero que me lo digan en ese tono como si lo hiciera por fastidiarles la vida, molesta y mucho ( podría incluso decir que duele, pero me han hecho tantas, que para hacerme daño tienen que ser mas crueles). Segundo: no tengo por qué estar de baja desde el principio del embarazo, lo deseable y lo que espero que me ocurra, es que tenga un embarazo de lo mas normal y que como mucho me tenga que coger baja a partir de las 30 semanas porque el tripón no me permite estar toda la jornada de pie o cargar pesos. Trabajo porque lo necesito para pagar las facturas y porque el trabajo en sí me gusta, pero las condiciones y el trato...ufff son crueles. Es lo que hay ahora mismo. Intentaré pensar en positivo...y buscar eso, mi positivo, que seguro que con él las penas son menos.

En un mes espero estar " buscando". La semana que viene empezaré con el ácido fólico.... poco a poco. Mi miedo todavía está ahí... a la espera de los resultados del estudio.

Los jefes buenos deben ser como las brujas, haberlas hailas, pero que me digan donde que me apunto, que yo no conozco de esos.

Primer resultado

Nos ha llegado una carta del hospital. Es el resultado de la amniocentesis. Lo primero, decir que me parece cruel que te la manden asi a casa, de sopetón. La abres y es como si te dieran una bofetada. Nadie nos informo de que nos llegaría. Empiezas a leerla y te enteras de la mitad ¡¡¡ que quiere decir todo eso!!! por qué no te dan cita con un medico para que te explique el informe y te resuelva las dudas.....
Al final la hemos entendido con algo de ayuda. Todo esta bien, no han detectado anomalías cromosómicas en el líquido amniótico. Una buena señal....creo. Esto quiere decir que, en principio, ha sido un accidente y que nosotros no tenemos ningún problema y que podemos volver a intentarlo. Aún nos faltan los resultado del estudio del bebe, para el que todavía falta un mes. Qué despacio pasa el tiempo. Nosotros autorizamos la anatomía patológica del bebe, porque así nos lo recomendaron  y  porque lo consideramos importante. Por mi niña no se podía hacer ya nada, pero nos parecía necesario saber que, en principio, no les iba a pasar a sus futuros hermanos. Vamos, que no era una cuestión de que nosotros tuvieramos alteraciones cromosómicas sin saberlo, como un gen recesivo o translocaciones o algo asi. Supongo que eso se sabría con un cariotipo nuestro, pero de momento no han querido hacernoslo. Quiero pensar que si ella no tenia nada...sera que nosotros tampoco.

Un mal dia, los miedos al ataque

Ayer fue un mal dia.  Yo habia llamado la semana pasada al SITE (http://www.fundacion1000.es/site)  donde te informan si alguna medicacion que has tomado durante el embarazo ha podido causar algun problema ( si estas embarazada y tienes dudas tambien te informan) y fueron un encanto, superamables. Iban a consultar mi caso y me llamarian... bien, pues me llamaron ayer y me dijeron que no tuvo nada que ver con las medicaciones que yo habia podido tomar, pero si que me recomendaron que seria conveniente hacerme un estudio genetico.... ahí se me cayó el mundo a los pies, porque yo estaba convencida de que habia sido " un error, mala suerte, un accidente". Me dijo que ellas pensaban que casi seguro no era un problema nuestro pero que claro, que por si acaso. Eso ya lo sabia yo, pero al decírmelo ella, se me vino el mundo encima. Me pase el día llorando. Hablé con un laboratorio de análisis genéticos y me dijeron que mejor esperar a los resultados del feto para ver que información aportaban y  a partir de ellos ver que parte de nuestro ADN había que estudiar en el caso que fuera necesario. Me asusté y mucho. Hoy vuelvo a intentar ser positiva. A pensar que sera un accidente y que en 3 o 4  meses volvere a estar embarazada.... necesito pensar eso o me hundiré. 

Como os comenté en el post anterior estoy en un foro: Superando el aborto http://superandounaborto.foroactivo.com/ . Es un foro en el que todas hemos pasado por una perdida gestacional. Algunos testimonios son desgarradores, sobretodo me afectan las perdidas con el embarazo a término. Me ayuda a sentirme entendida, al ver que otras mujeres sienten lo mismo que yo, pero a la vez tengo aún mas miedo, al ver cuantas complicaciones pueden surgir en el camino de tener un bebe. Esto hace que cada vez más piense que una vida es un pequeño milagro. Yo no soy creyente, pero con tantos errores como puede haber, tener un bebe sano a término... es maravilloso. O supongo que debe serlo.

Me he dado cuenta de que ya soy madre; de que nuestra familia ya es de 3 miembros, solo que uno ha fallecido. Soy mama de una bebe que ha fallecido. 

Espero lograr ser mama de un bebe sano. Y ojalá sea pronto.

Un dia mas un dia menos

Hoy me ha venido la regla. Exactamente un mes después de la IVE ( Interrupción voluntaria del embarazo). Es una regla dolorosa fisicamente, un poco más de lo que solia ser. Con un manchado mas irregular y con algún coagulo. Ya me avisaron de que podía ser asi. A ver cuanto dura. 

Esto implica que mi cuerpo " se ha enterado de lo que ha pasado" y está readaptandose y ( espero) regulándose.  Me queda otra regla para poder volver a la búsqueda. 

Mentalmente... bueno eso es otra cosa; por un lado alegría de saber que el ciclo vuelve y que no ha tardado más de lo esperado, que parece que no se ha alterado el ritmo ( mis periodos siempre eran de 30-31 dias) por otro, tristeza, claro; porque esto no tenía que ser así, porque tendrían que haberme hecho la ecografia de las 20 semanas y estariamos celebrando que es una niña ( lo mismo si hubiera sido un niño) y empezando a comprar cuna y cochecito con los abuelos. 

A esto se suma que la semana que viene tengo previsto reincorporarme al trabajo y ya he tenido problemas con mi jefa con los turnos. Pero de momento, levantarme cada día y no llorar son mis objetivos, el trabajo sorprendentemente ha pasado a un segundo plano, aunque me duela el trato después de 11 años en la misma empresa, mi vida no es mi trabajo, sólo es lo que me permite pagar las facturas, mi vida es mi marido y nuestro deseo de ser padres.

Hoy he descubierto 2 foros muy interesantes:

-http://lagenetica.info/   donde expertos en genetica resuelven tus dudas. Hoy les he escrito, espero que me respondan pronto a ver ellos que opinan sobre lo que tenia mi bebe y si creen que puede ser un problema nuestro. La espera de resultados de la anatomia patologica y el cariotipo fetal ( un mes y medio mas) es angustiosa.

- http://superandounaborto.foroactivo.com/    De la asociación SUA; en la que hay varios foros donde mujeres que han pasado por distintos tipos de pérdidas gestacionales y perinatales comparten sus experiencias y te ayudan a superarlo.

Nada te borra la memoria, pero a mi me está ayudando leer otras experiencias y compartir la mia. 

¿Por qué?

Este blog lo cree como autoterapia después de mi interrupción de embarazo. Según mi historia clínica, una interrupción voluntaria; si, la decidimos nosotros, pero porque nuestro bebe tenía graves malformaciones incompatibles con la vida, no se si puede llamarse voluntaria, desde luego no era lo que queríamos cuando empezamos a buscar un bebé, de hecho era lo opuesto a lo que deseabamos. Perder a nuestra niña...porque era una niña...mi niña.

Todo fue mal desde el principio, pérdidas constantes desde las 6ª semana. Fuimos a urgencias, me riñeron por ir tan pronto; la médica me dijo que qué quería que hicera ella, si lo mejor era que la cosa siguiera su curso.  Me sacan sangre para hacerme la beta y sale altisima, me dicen que es un embarazo ectópico y que tendran que operarme; Me ingresan, paso un noche horrible, con una compañera de habitación que habia tenido a su bebe prematuro y que estaba muy mal.... un drama, las dos llorando. Al dia siguiente me ve el medico ( a las 2 de la tarde, yo ya desquiciada tras vfer pasar por delante de mi puerta a varias madres rescien paridas muy felices) y me dice que no, que no es un ectópico, pero que no hay embrión, que es un aborto, me cita a consulta una semana mas tarde para confirmar.... yo  voy a la consulta con mi bolsa para quedarme ingresada y resulta que si que hay embrion; yo ya no se si reir o llorar. Tengo un hematoma en la placenta, asi que de baja y reposo. Revision a las 12 semanas, porque ( palabras textuales de la medica) por hacer mas ecos no va a ir mejor. Eso lo se, pero no es necesario ser tan fria. 

A las 12 semanas ecografia, ¡¡todo esta bien!! no me lo creo, solo un pero... un piececito no se ve bien, parece torcido, pero segun nos dice la medica, no importa, eso se puede corregir al nacer. No me quedo tranquila, sigo manchando y me dicen que eso pasa a veces y no se sabe por qué

Semana 13: Busco un medico privado, no estoy tranquila. Me hace la eco, muy seria.... me llevan al despacho, mi bebe, mi niña, no está bien, tiene varias malformaciones incompatibles con la vida. 

Despues de pelear y gracias a mi medica de cabecera ( gracias Paz) consigo que al dia siguiente me vean en el hospital, confirman el diagnóstico y nos recomiendan hacer la amniocentesis e interrumpir el embarazo.

Una semana mas tarde interrumpimos el embarazo: la cita es en una clinica privada ( derivados por la seguridad social). Hay al menos 6 mujeres mas, algunas muy tranquilas... otras como yo, muy tristes. Me ponen unas pastillas vaginales para dilatar el cuello del utero. Como ya estoy de 14 semanas es necesario hacerlo asi. Dolor...más que una regla...pasa mi marido conmigo, el dolor aumenta,  mucho, no lo soporto, pedimos calmantes, no me pueden poner ¿¿por que!!?!?!?! no lo se, El dolor es muy intenso, me mareo. Al final me pasan al quirofano y me anestesian. Al despertar sigue el dolor. Me dicen que no me pueden dar nada. Estoy mareada....hipoglucemia me dicen. Solo quiero irme a casa. En el coche me mareo, creo que voy perdiendo la consciencia a ratos. Cuando llego a casa me tomo un ibuprofeno y un paracetamol...el dolor se atenua un poco. Comienzo con zumos y me encuentro mejor. Al rato un caldo. El dolor físico disminuye. 

Tarde una semana en dejar de tener dolores. Bastante intensos.

El dolor en el alma, un mes mas tarde, aún sigue; no creo que se vaya nunca. Ahora solo quiero pensar en volver a buscar un bebe. Todavia no me ha venido la regla. Según nos han dicho tenemos que esperar a pasar 2...no se si lo haré o después de la primera comenzaremos a buscar, mi marido quiere esperar. Yo solo quiero llenar este vacío y volver a tener ilusión. Porque ahora no tengo ilusión por nada.